Забавные случаи из жизни )))

Разговоры обо всем

Сообщение 01.11.2015 15:39

Намедни болтался с женой по магазинам и увидел вот такую забавную штуку:
20151101142949.jpg

Если перевернуть флакон "вверх ногами", то можно напрячь фантазию и увидеть значок известного автопроизводителя. :lol:
:lol: Уже положил в бардачок.Володя,при встрече тебе от нас с моей фрау презент. :good2:
WDB4147001N231533
Аватара пользователя
Yauheni
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 07.07.2014 00:01
Город: Минск
Авто: MB Vaneo 1.9i
Имя: Евгений

Сообщение 02.11.2015 00:04

Бггг :lol: ну спасибо!

P.S. лет хз скока назад в Крыму на слете мне подарили вот такое чудо.
Изображение
Ашкин доктор (С)
Аватара пользователя
macho
 
Сообщения: 3552
Зарегистрирован: 10.07.2012 01:25
Город: Минск
Авто: w168 1.7CDI

Сообщение 01.02.2017 02:29

.
Вложения
16298487_156302441534944_3783412942225499769_n.jpg
sidney
 
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: 11.07.2012 12:41
Город: север РБ
Авто: W168 CDI

Сообщение 01.02.2017 12:19

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить .

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.(laugh)(laugh)(laugh)
WDB4147001N231533
Аватара пользователя
Yauheni
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 07.07.2014 00:01
Город: Минск
Авто: MB Vaneo 1.9i
Имя: Евгений

Сообщение 01.02.2017 20:53

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
WDB4147001N231533
Аватара пользователя
Yauheni
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 07.07.2014 00:01
Город: Минск
Авто: MB Vaneo 1.9i
Имя: Евгений

Сообщение 01.02.2017 23:41

Вот раньше тачки делали не то что сейчас.
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 02.02.2017 09:52

Работал я как то в канторе по изготовлению рукавов высокого давления, приезжали к нам контрагенты со всего Питера и Лен. области пили чай , ели сушки и рассказывали всякие небылицы в ходе ожидания своего товара. Истории были разные но одна мне запомнилась больше всех. Приезжают раннем утром в магазин Пашка с Антоном и выкладывают на прилавок как обычно масленый рванный шланг свеже рванувший на прессе по утилизации металлолома , наливают кофе и рассказывают: приехал к ним вчера пенсионер сдавать по программе свой автомобиль на утилизацию, толи копейка или семерка, машина вся ухоженная, чистая ,ни одной ржавчинки в общем одним словом дет следил, пылинки с нее сдувал.
Выходит из машины ,берет тряпочку протирает ее, похлопывает ласково по крылу провожая в последний путь и отходит в сторону для оформления каких-то бумаг. Спустя небольшой промежуток временя водитель эскалатора хватает авто клещами за крышу и резким движением поднимает отечественный автопром вверх. Тут то дет и присел не успев раскрыть рта. В будущем участников программы на демонстрацию по утилизации их автомобилей больше не пускали во избежание подобных случаев. С пенсионером все в порядке, привела в чувства быстро приехавшая бригада скорой помощи. Вот так вот бывает Друзья :cray:
Вложения
12360731797665.jpg
12360731797665.jpg (63.58 КБ) Просмотров: 1103
Последний раз редактировалось Пандаведь 02.02.2017 09:56, всего редактировалось 1 раз.
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 02.02.2017 09:53

:crazy:
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 03.03.2017 16:32

Клиенты сервиса глазами слесаря.

КАКИМИ НАС ВИДЯТ АВТОМЕХАНИКИ Честно стырено из глубин Рунета, точно не помню откуда. Очень понравилось!




Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы — ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики — косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще — пьют, ругаются матом, да и неопрятныекакие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...





1. Гламурное кисо.





Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, унее там что-то бумкнуло...»

На механиков гламурное кисо смотрит сподозрительной брезгливостью — какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» — Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень — масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках — своих и соседских, — составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя — мужа или иного какого бойфренда, — которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет — процесс повторяется в другом сервисе.









2. Знаток.





Знаток виден сразу — он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падаетна механиков и губы собираются куриной гузкой — опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам — в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, — но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-тонеобъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».

- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» — не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен — его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах — и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.

- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи — я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется — когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза — дубовое дерьмо, боге — мягкое дерьмо, бильштайн — пафосное дорогое дерьмо,делфи — польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.

Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:

В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:

Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.

Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.

Очень рекомендую.





3. Деловой.





Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе — ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните — позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего — оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? — Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...»

В целом, Деловой — хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» — ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта — неважно, связана ли она с вашей работой, — будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.





4. Тюнингатор.





Среднестатистический Тюнингатор — прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...

Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно — как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы — этак запросто, по-соседски, он начинает сверлить мозг.

- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?

- Все можно — честно отвечает механик,продолжая крутить гайки, — были бы деньги.

- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?

- Как ставить... — туманно отвечает занятый механик.

- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

- Мои ребята все могут! — гордо отвечает механик.

- А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.

Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.





5. Крестьянин.





Крестьянин — патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина — ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотратребует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор — маслогрязевой шубой, салон — отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим — сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, — кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью — пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.



6. Гость с Кавказа.





Горячий южный парень чинит машину водном случае — перед продажей. Машина Гостя — старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:

- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил — купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! — и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

Поняв, что механик не повелся, нималоне огорчается, и просит:

- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь — масло-шмасло, присатка всякий есть — налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!

Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.





7. Хитрый Мужичок.





Хитрый Мужичок — автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис — жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же заморочено-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием — договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?

Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену — вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует — цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый — в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.



8. Браток.





Браток сам под капот не заглянет — растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема — словарный запас ограничен:

- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...

Браток, как ни странно, клиент уважительный — слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она — погляди, — вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...

В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе — удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.





9. Государев Человек.





Государев Человек — это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы — в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями — с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик — мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, — но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения — с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем — иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло — поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.





10. Стальная мадам.





Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду — чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:

- Та-а-ак, молодые люди... — от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, — вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?

С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.

- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?

Занавес...

Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно — в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства — иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением — прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.

И улыбайтесь, улыбайтесь ей — она от этого так смешно бесится...







11. Клиент с форума.





Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности — отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно — если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»

КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» — спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой — он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...

КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней — так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...

А вообще, Клиент с Форума — хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам — хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно — чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете — вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...





12. Сам Попробовал.





Сам Попробовал (СП) — бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить – плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку — и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал — это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался — только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:

- Я тут, ребята, попробовал сам, но...

(Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с разобранными рулевыми шарнирами — хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)

Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет — ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам — и обязательно к вам вернется!
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 03.03.2017 17:55

Бу-га-га! Класс.Тонко подмечено.Поржал. :lol: :lol: :lol:
WDB4147001N231533
Аватара пользователя
Yauheni
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 07.07.2014 00:01
Город: Минск
Авто: MB Vaneo 1.9i
Имя: Евгений

Сообщение 04.03.2017 17:49

Новая парочка приколов. Народ конечно отжигает :lol: :lol: :lol:

Звонит мужик, говорит, что у него не работает ближний свет. После нескольких уточняющих вопросов выясняется, что не горит ближний свет на одной фаре. Понятное дело, даже из объяснений по телефону ясно, что перегорела лампочка! Объясняешь человеку — поменяйте лампочку. Он упирается, и говорит что она исправна, мотивируя тем, что он ее проверял! Тут поспорить трудно, человек знает как проверять лампочки, и говорит это таким тоном, что у меня появляется желание пойти учеником к такому мастеру. И на всякий случай контрольный вопрос! Как вы проверяли лампочку? Ответ был таков: У меня хрустальные фары, и я вижу нить накала сквозь стекло фары, и она целая! Тут у меня трубка выпала из рук, все гениальное просто!

Непрекращающийся поток звонков от образованных и грамотных людей в сильные морозы: У меня не заводится машина, проверено все, есть искра, насос работает, стартер крутит, с сигналкой все в порядке. Свечи мокрые! как избавиться от воды в баке? Я понимаю что власть крутит законами как хочет, но к нашей радости законы природы ей не подвластны! В школе физику изучали? При минусовых температурах, особенно ниже 20 градусов, вода переходит в твердое состояние, и становится льдом, она не может быть жидкой, течь по топливным магистралям и заливать свечи! И самое смешное, что люди не всегда в это верят!

Радуют звонки по поводу заглохших машин. Типа : у меня машина заглохла, что мне делать? Начинаешь задавать вопросы, какая машина, какой двигатель, и год. Получаешь ответы – красная, бензиновый, не помню. На вопрос есть ли искра? получаешь закономерный ответ — не знаю, и что такое искра? где она должна быть? И как ее искать? После того как проходит приступ смеха, и возобновляется дар речи, можно спросить: Свечи выкручивали? Серия ответов — а где они стоят? И чем их выкручивают? Поняв бессмысленность дальнейшего разговора, человеку можно посоветовать нажать кнопку Reset и попробовать перезагрузить машину, возможно это поможет. Но к сожалению в автомобиле нет такой кнопки, вместо нее помогает только снятие клеммы АКБ, для обнуления сигналки, и стирания ошибок с ЭБУ, и это не всегда помогает. Проблема гораздо серьезнее, и по телефону ее не решить.

Опять телефон, приятный мужской голос, вежливо говорит, что мы недавно девушке поставили сигнализацию, и что-то там напутали. До установки сигнализации все было хорошо, а вот после установки начинает клинить руль. Сигнализация точно блокирует бензонасос, или может еще что? По началу меня кидало в пот, после моей установки , заклинил руль! Может там что-то важное задели, и все пропало! Начинаешь уточнять, а ключ поворачивается? Лампочки на щитке приборов загораются? После того как получишь ответ, что не крутится руль, не поворачивается ключ, ничего не загорается, сигналка ставится и снимается с охраны, на сердце воцаряется спокойствие. Объясняешь людям что все в порядке, это заводская система блокировки руля. А в ответ разумное утверждение: до приезда к вам этого не было! Ну что после этого сказать людям? Всегда что-то случается в первый раз.

Иногда поднимая трубку слышишь такое: Яприехалавмагазинпоставиламашинувохрануприхожу измагазинауменямашинанеоткрывается всеплоховсепропаломненадоехатьуменя сумкиврукахянезнаючегоделатьприезжайтеизаведитемнемашину!!!!!
Причем трехминутная фраза, истерической интонацией выдается на одном дыхании и без перерыва. После прокрутки этой фразы три раза, причем такое ощущение что все это записано на диктофон и повторяется , начинаешь разбирать отдельные слова. Которые потом складываются в нормальные предложения. В итоге, выясняется, что девушка приехала в магазин, пришла из него через какое-то время, а машина не реагирует ни на что. Сколько девушка может находиться в магазине – известно любому мужчине. Открыть машину ключом — это нонсенс, ведь она открывается только с кнопки, и никак по другому! Объяснить это невозможно, впрочем как и понять, что один ключ может подходить к двум разным дырочкам! К замку зажигания и к личинке двери. В общем, проще принять машину и разбираться на месте, чем объяснять, что делать дальше.
Когда через некоторое время машина приезжает на эвакуаторе, и девушка, переполненная гордостью и достоинством, вручает нам ключи от машины, с фразой: разбирайтесь с вашей сигнализацией! Утеревшись от такого пафоса, начинается осмотр. Сигналка молчит вообще, стартер не крутит и лампочки еле горят, что не может не радовать. Посмотрев на положение выключателя света начинаешь задавать наводящие вопросы: В машине, после того как все случилось , ничего не трогали? А светом в дневное время пользуетесь? А выключать ближний свет, выходя из машины, пробовали? И показываешь владелице на выключатель света фар, который стоит в положении включенного ближнего света. А в ответ куча извинений, и вопрос: что делать дальше? Как что? Батарейку заряжать. Причем такое случается не только с девушками.

Звонит постоянный клиент, жалуется что не работает музыка, свет в салоне, часы и прикуриватель. Я конечно рад видеть постоянных клиентов, но не с такой ерундой, ведь не все на убитых помойках ездят. Объясняю, проверь предохранители, один точно сгорел, найдешь – все заработает. В ответ возмущенный крик, я их все проверил! Они все целые. Ведь человеку виднее, он возле машины, а я совсем в другом месте. Мне не жалко трех минут, чтобы вынуть один и вставить другой предохранитель. Другое дело приехать по пробкам, ради того, что сам в состоянии сделать. И мне приятно видеть лицо человека, когда после минутных движений, все начинает работать. И он с воплями: И ради этого я сюда ехал через весь город!!!! , Но ведь по телефону было сказано: Проверяйте все предохранители!

Та же самая ситуация с батарейками. С утра машина не заводится, ставят другой аккумулятор, он тоже не крутит! Беда! Звонят, рассказывают, выслушивают совет поставить исправный и заряженный аккумулятор. Отвечают что все сделали, но толку никакого! Думаешь что люди поставили хорошую батарейку, начинаешь выяснять причины, а оказывается что и второй аккумулятор дохлый. Но людям это объяснить невозможно. Они уверяют что все в порядке. И проблема с машиной. Раз не хотите бесплатных советов, тратьте деньги на эвакуатор. Стоимость доставки эвакуатором сравнима с покупкой новой батарейки для машины. Привозят, выгружают, показывают. И после установки заряженного но покрытого пылью, от длительного валяния, аккумулятора машина без проблем заводится. Опять не без удовольствия смотришь на лица людей, которые зря заплатили денег за доставку машины в сервис, вместо покупки аккумулятора.

Особенно поражает сознание людей такая геометрическая фигура как круг. Он просто сносит людям башню! Очень много звонков по поводу того что руль тяжело крутится. Баян известный – клинит рулевой карданчик. Сам проходил через это, и всегда оно возникает внезапно особенно по утрам, после длительной стоянки. Суть в следующем руль начинает тяжело крутиться 2 раза за полный оборот, т.е. идет легко, потом упирается, как бы проскакивая тяжелое усилие, а потом опять легко. Посчитать сколько раз клинит- не проблема. Но у народа это вызывает непреодолимые трудности. Он не может понять как крутить руль, и как посчитать количество тяжелых усилий на руле, ведь руль круглый!!!! В нем нет начала и нет конца!!!! И в итоге тратится куча времени чтобы растолковать человеку геометрию, и убедить его в том, что надо менять.

Так же радует мнительность людей. Забирает человек машину, и говорит что после ремонта у него перестала гореть подсветка кнопки регулировки зеркал. Я все понимаю, но эта кнопка никогда не светилась! В ней даже нет места под лампочку! А человек все равно утверждает, что до приезда в сервис она горела. Объяснять что к чему бесполезно, человек уверен в своей правоте на 100% Я нашел способ борьбы с этим. Мило улыбаясь предлагаю за небольшую сумму денег( эквивалентную 100 уе) разобрать кнопку на глазах владельца, и чтобы он показал сгоревшую лампочку, или то место, куда ее воткнуть. После этого, обычно, оценив убытки люди начинают верить в реальность.
Причем такие ситуации возникают не только с лампочками. Был у меня один случай: человек привез машину, оставил, но нам некогда было с ней возиться, сказали ему : Если успеем- посмотрим, если не успеем- не обижайся, работы море, не успеваем посмотреть кого то еще. Человеку не повезло, мы не успели даже подойти к его машине. Через некоторое время он пришел забирать машину, взял ключи и после пяти минут сидения в машине пришел с претензией. Машина стала плохо заводиться, очень сильно вибрировать на холостом ходу, как то вяло реагировать на педаль газа, и в салоне пахнет выхлопными газами. Ну что тут было ему сказать, кроме правды? Но он ее не смог понять, и уехал обиженный.

Особенно порадовал один телефонный звонок. Лето, время 3.00, за окном темно, и тут в ночной тишине начинает орать мобильник. Я понимаю что звук до боли знаком, лихорадочно пытаюсь схватить телефон и заставить его замолчать. Что в прочем не особо получается, по тому что спросонья не могу понять кто я, где я и что происходит. Наконец взяв трубу в руку я услышал голос клиента. Он мне объяснял что записан на 3.00 на ремонт, что проспал, и что через 15ть минут он приедет. Я понимаю что я проспал, уже пол дня должен быть на работе. Тут я бросаю взгляд на часы, они действительно показывают 3.00, шторы открыты, но за окном темно. И я осознаю, какая на фиг работа в три часа ночи?! Сообщаю товарищу, что рановато в сервис ломиться, еще ночь на дворе! На другом конце провода человек вернулся в реальность, осознал что происходит и извинился. После этого звонка, я перестал брать рабочий мобильник с собой.

Один раз я пошутил над своим корешем. Он считал себя грамотным человеком, хорошо разбирающимся в своем автомобиле, но все равно я его подколол. Он приехал менять тормозные диски, разобрав машину, взяв в руки новый тормозной диск я спросил какой из них правый, а какой левый, номера разные а надписей нет! Надо уточнить какой куда ставить, чтобы потом не было проблем. Сколько было крику в адрес продавцов, что они ………. и все такое. Внимательно изучались этикетки на коробочках, и уже собирались делать звонок в магазин, чтобы уточнить какой куда ставить. До звонка дело не дошло. Я раскололся что они одинаковые, и без разницы какой куда внедрять. Эту шутку мой друг запомнил на всю жизнь.
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 17.05.2017 23:14

Инфа из контакта и фотка тоже)
Вечером в пятницу 26.05.2017 из-за "Мерседесов" ПМЭФ будет не проехать по Пулковскому шоссе
В конце мая в Петербурге пройдет транспортная "репетиция" международного экономического форума. Об этом 16 мая заявил вице-губернатор Михаил Мокрецов. Он попросил горожан "набраться терпения", так как в пятницу, 26 мая, на несколько часов Пулковское шоссе наводнят "Мерседесы".
"Тренировка водителей, которые обслуживают гостей и участников форума, продлится с 15 до 17 часов"
Путь от Пулково до "Экспофорума" и обратно преодолеют 400 автомобилей представительского класса.

"Горожане, милые, которые поедут на дачу, учитывайте, пожалуйста, этот момент", – обратился вице-губернатор к петербуржцам.
Вложения
Screenshot_2017-05-17-22-00-28.png
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 17.06.2017 00:30

Улыбнуло
Вложения
IMG_20170615_223453_0.jpg
WDB4147001N231533
Аватара пользователя
Yauheni
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 07.07.2014 00:01
Город: Минск
Авто: MB Vaneo 1.9i
Имя: Евгений

Сообщение 17.06.2017 09:52

Yauheni писал(а):Улыбнуло

Класс
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 10.09.2018 22:21

...В сети наткнулся...забавно...)))
Вложения
RGReB6YiV04.jpg
WDB4147001N231533
Аватара пользователя
Yauheni
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 07.07.2014 00:01
Город: Минск
Авто: MB Vaneo 1.9i
Имя: Евгений

Сообщение 12.12.2018 17:00

Случайно наткнулся в соц. Сети

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
:trollface:
Делать надо хорошо плохо само получится.
Аватара пользователя
Пандаведь
 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 09.09.2016 09:51
Откуда: Пушкин
Город: Пушкин ,СПб
Авто: WDB1680331J598256
Имя: Михаил

Сообщение 14.12.2018 22:39

Что то мне подсказывает,что этот анекдот основан на реальных событиях :lol:
WDB4147001N231533
Аватара пользователя
Yauheni
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 07.07.2014 00:01
Город: Минск
Авто: MB Vaneo 1.9i
Имя: Евгений

Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron